《說給女人聽的私房話》請你學習說“不,我很累,我需要休息。”

那一年,Z要離婚的消息震驚了我們的圈子。這個出得了廳堂,進得了廚房,每一個男人都夢寐以求的完美女人,怎麼在孩子一上高中,就迫不及待地對外宣告她要離婚的消息,到底是怎麼回事兒呢?

有一天,我們通了電話,電話裡的她正等著她的男人在離婚協議書上簽字,她的聲音聽起來平淡,沒有太多的憂愁,又或許還有些釋然吧?我的個性就是開門見山,直接問她“怎麼了?”心裡揣測著-難道他或者她,有了第三者?

她說“累了,一天二十四小時盡心盡力就為這個家,二十年沒有自我的日子,讓我好難受,為了孩子我忍,為了這個家,我又忍,可是他卻得寸進尺,把我當菲傭指使,好不容易孩子大了,居然有樣學樣,也對我頤指氣使的,我的人生就這麼失敗,認清楚了,孩子大了,我的婚姻也走到了盡頭了。現在,就想為自己活一回。”

“你的老公雖然說不上溫柔體貼,但是也挺努力向上,辛勤工作,而且對家,對孩子全力以赴啊!”華人一貫勸和不勸離,我也不例外。

“連你都說了,對孩子,對家,但是對我呢?你們也知道,他在家是飯來張口的,不要說什麼幫忙做什麼家事了?就連我做飯少了個湯,衣服燙得不夠筆挺,地板堆了孩子的書,我都能被他罵到狗血淋頭,你說這種整天拉緊發條的日子,擔心受怕的日子,有什麼意義呢?”

Z的先生大男人主義,我們都知道,他也整天在朋友面前誇耀自己的老婆,多麼嫻熟聽話,和大伙吃飯他可是唯一從來不剝蝦殼,不自己倒茶,鮮少自己夾菜的男人。一頓飯下來,Z是忙著招呼老公,照顧孩子,幾乎都沒有吃到幾口,這一回她主動提出離婚,並且高調對外宣布,對她的老公肯定是一個巴掌,打在兩頰上,噼哩啪啦地響。

Z對老公無微不至,對孩子也一樣。一個人服侍家裡三個男的,連發燒四十度,生病在床,都不敢叫老公代勞送孩子上學。她自己常常說“沒問題!還可以!做得來!”也因此,家裡三個男人就非常相信Z還可以,做得來,沒問題!她的老公也習慣Z的能幹,稍微有點不滿意,就會大發雷霆,搞得兩個兒子大了以後,對媽媽嗎也是向來沒大沒小的,有時我們看不下去,但是又不好說什麼?無論如何,她為了孩子,忍受那麼多年,如今孩子都上了高中,她再也忍不下去了,鐵了心,這個家不可,她是非走出去不可!

Z的老公知道Z要離婚,一下子像沒有了船舵的小船,在茫茫大海中,完全失去了方向。顧不得自己面子,他到處找人幫忙,可是都無法打動Z要離婚的決心。這對前幾個月看來還風平浪靜的老夫老妻,怎麼就一轉眼就要面臨驚濤駭浪,一個不小心還可能晚節不保,提升了已經不低的離婚率呢!

這個離婚事件在朋友圈子喧擾了好一陣子,後來Z如願以償離婚了,孩子跟父親,她幾乎淨身出戶。那時,,自由對她,就好像空氣那麼重要,她給自己沒有任何退路。

有幾年,我們沒有再聯絡。那時,我們都同情她,她對前夫的控訴博得朋友大量的支持,大家都同情她,可是也希望她可以考量到孩子,還有這麼多年的感情,可是她一一回絕。我想,這是她積壓了二十年的怒氣,怨氣,一時之間,戳破完美妻子的面具之後,她只想到逃脫,不想給自己任何理由留在原地。

再想起這件事,我不再認為這個婚姻破碎的責任,百分之百來自Z的男人,Z對她自己失敗的婚姻,也要負起百分之五十的責任。一個不懂地和別人說“不”的女人,怎麼能要求別人明白她原來也有疲累和需要休息的時候,這個在任何人際關係上都可以清楚看到,不會說“不”,凡事都一肩扛上的人,通常都是一個群體的冤大頭,在婚姻中更是如此。

Z從一開始她的老公對她大呼小喚開始,她應該表明自己的態度,不喜歡就是不喜歡,不要啞忍。她病了,她應該提出老公幫忙接送孩子的要求,自己堅持接送,回家還燒菜做飯,期望先生因為她的辛勞,而更加愛她的願望不但沒有實現,還助長了老公對她的要求一次比一次嚴苛,直到她再也忍受不下去了。

二十年的婚姻,Z從來沒有告訴過她的先生她自己的感受,沒有給她的先生知道她也需要休息,也需要自我,也需要被尊重。她一昧的給予,加上無限的期盼,終於在自己崩潰後,自己大步踏出婚姻的陰霾,這樣的結果,不但否定了Z二十年來的付出,也嚴重傷害一個家庭的圓滿。

女人一定要會說“不!”婚前如此,婚後也如此。我覺得一切被寵壞男人的婚姻可以天長地久,都是女人過份犧牲自我的成果,這樣的婚姻是美滿的嗎?我不認為。我看過太多女人在中年之後,眼中太多的失落與妥協,她們選擇一輩子的忍讓,對這樣的女人我有太多的同情,但是不苟同;再看Z的故事,在我們為她歡呼之前,請想想這個婚姻的失敗,她是否也要負上不可以推托的責任。

也許,看到這裡,有些格友會說“我跟他說了啊,可是他就是不聽,故態復萌,我放棄了!”對於這樣的說法,我有幾個想法:

1)要忍,你能忍一輩子嗎?可以,那就繼續吧!

2)吵架,吵了太多次了,算了。這也是忍,不想忍?可能重複Z的故事嗎?要是如此,就找方法溝通,拉近彼此的距離,增加互相的了解。

3)要是離婚成了唯一的解決之道,但是先想想你在這個失敗婚姻的責任,也許知道自己並不是真的那麼完美,知道你自己真的也有錯誤,就是挽救妳的婚姻的開始,好像Z如此一走了之,其實也不是太好,不是嗎?

女人一直被定位為犧牲者,我對這個定位十分排斥,但是身邊確實有很多女人“樂此不疲”,為了自己,為了家人,為了你的女兒的幸福,做一個會說“不,我很累了,我需要休息。”的女人吧!

 

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